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December 25 这一刻都是崭新的 LET IT BE
by the Beatles
When I find myself in times of trouble, Mother Mary comes to me Speaking words of wisdom, let it be And in my hour of darkness she is standing right in front of me Speaking words of wisdom, let it be Let it be, let it be, let it be, let it be Whisper words of wisdom, let it be And when the broken hearted people living in the world agree There will be an answer, let it be For though they may be parted, there is still a chance that they will see There will be an answer, let it be Let it be, let it be, let it be, let it be There will be an answer, let it be Let it be, let it be, let it be, let it be Whisper words of wisdom, let it be Let it be, let it be, let it be, let it be Whisper words of wisdom, let it be And when the night is cloudy there is still a light that shines on me Shine until tomorrow, let it be I wake up to the sound of music, Mother Mary comforts me Speaking words of wisdom, let it be Let it be, let it be, let it be, yeah, let it be There will be an answer, let it be Let it be, let it be, let it be, yeah, let it be Whisper words of wisdom, let it be 或许是代表一种决心吧
我可爱的zippo
December 24 短笛和神仙看过七龙珠的人都知道 短笛大魔王和神仙是一个人 准确说是生长在地球上的那美克星人 他还是婴儿的时候乘着贝壳似的宇宙飞船降临的地球
神仙的修炼过程是痛苦的 体内有两种相反的意识 一种是极其邪恶的 以杀人毁灭为乐，想统治世界 另一种就是与人为善的 就是这个意识使他后来制造了神龙用来满足地球人的愿望 那美克星人有细胞什么什么的能力
表现出来就是胳膊掉了瞬间可以长出一条一样的来 神仙在修炼过程中无法控制自己邪恶的那一半 那种感觉应该就是生不如死 于是就很不负责任的把自己分裂成了两个人 一个就是无恶不作妄想称霸的短笛大魔王 另一个就是神仙，很好的神仙 有的时候感觉自己的思想很邪恶 不敢相信这种BT思想居然是自己的？ 有的时候又很清澈 不知道打破了这种平衡自己会变成什么样子 悔恨失望压抑迷茫
不知道是不是很多人都是这个状态？ 在床上打了十多个哈欠
之后爬起来
点上一颗烟
我靠的嘞 困的我睡不着觉啊
December 17 老多的笑话 都是摘自西安信息资源
崔永元：各位观众，大家好，现在您收看的是中央电视台过时栏目《胡话胡说》，我是节目主持人小崔，今天呢，有幸为大家请来了成名已久的两位老人—蓝天大叔和白云大妈。下面就请上两位老人，大家欢迎。
（斗牛士曲响起）
赵本山宋丹丹探戈出场，晃脑袋，伸手，赵本山下腰，扭到腰了。
赵本山：哎呀啊，停，这腰不行了。
崔永元：慢点，大叔，你坐这儿，没事吧。
赵本山：不行了，老了，整个斗牛舞都能闪到腰，要是来个天鹅湖，估计这腿都能折了。
宋丹丹：天天看你吃猪腰子补，这腰没补好，把这脸补成猪腰子脸了。
崔永元：再次欢迎大叔大妈再次走进演播室啊。
（两人起立，摆手问好）
崔永元：两位可以说是第三次面对我们的摄象机和观众。几年来，大家也对两位有了详细的认识和了解。请两位给大家打个招呼说两句吧。
赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，房子价格翻番涨，贪官抓着就该毙。谢谢
崔永元：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。
宋丹丹：该我的了啊！改革春风吹进门，占卜算命跳大神，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢
崔永元：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。
赵本山：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。综观世界大势，中国发展最好。谢谢
（坐在地上）
崔永元：大叔！摔着了吧！哎呦，快起来。
赵本山：往前迈两步，又忘了。
宋丹丹：你能不能整点新玩意思儿?来三次摔二次了。
赵本山：丢人了？
崔永元：大叔还是这么幽默，大叔大妈这身体看起来还挺好啊！
赵本山：不行，不行，这人要出名了，应酬太多了，身体挺不住了，有点力不从心。
崔永元：吃蚁力神啊，谁用谁知道。
赵本山：拉倒吧，药要是好用谁花钱做广告啊?
崔永元：也是,现在社会上第一你不能信广告,第二你不能信天气预报,第三你不能信娱乐报道。
赵本山：还别说小崔，你不知道，你大妈没天就盯着那电视，报纸上的娱乐报道。可爱看了。
宋丹丹：自从赵忠祥出了作风问题以后，我就一直想找个人填补我心中空缺的偶像位置。
赵本山：小崔，我的梦中情人倪萍最近没有作风问题吧？
崔永元：这我哪儿知道啊。
赵本山：你说这娱乐圈还有好人吗？昨天谁谁打骂记者耍大牌了，今天谁谁整容怀孕了，明天谁谁和导演睡觉拍了录像了，你说，小崔，咱中国的女导演咋就那么少呢？
崔永元：女导演怎么了？
赵本山：你大叔想找个女导演睡觉出名都找不着。
崔永元：大叔，你省省吧，我还找呢。
宋丹丹：自从赵忠祥在我心目中大打折扣以后，我又喜欢上了解说足球的黄健翔。
崔永元：还都是祥字辈的。没看出来，大妈还挺喜欢追星的啊？
赵本山：你大妈还想追刘翔呢？估计她也撵不上。
宋丹丹：可黄健翔自从喜欢上那个超女张靓颖以后，就和他老婆离婚了，孩子也不要了。
崔永元：对，后来还在世界杯上弄了一个解说门事件。
宋丹丹：回来以后就不解说足球了，改去德云社说相声了。
崔永元：据报道他在央视辞职了。 .
赵本山：说是潜心写本书。书名都定好了，叫《在世界杯上我为什么那样说》。 崔永元：就是那个，点球，点球，格罗索立功了，伟大的意大利万岁，伟大的意大利左后卫万岁,在这个时候左后卫灵魂附体,马尔蒂尼。。。
宋丹丹：对，对，就那段，那天半夜我和你大叔看了，他那一段嚎叫，把我孙子都吓醒了。
赵本山：那天晚上汽车报警器都坏了一堆。
崔永元：那他到底为什么那样说呢？
宋丹丹：有人说他赌球了，买彩票了, 意大利赢了所以他疯了。
崔永元：是有这么说的。
宋丹丹：其实都不对，这个我知道详情，真正的原因是在比赛中，张靓颖给黄健翔发了个短信，短信上说“翔哥，意大利如果赢了，我就嫁给你”。
崔永元：啊，真的假的啊？
宋丹丹：当然是真的，实话实说嘛。
崔永元：不过刚才听大妈说，二老还喜欢看世界杯啊。
赵本山：是啊，年轻的时候就喜欢看，可是你大妈以前不喜欢看。
崔永元：大妈，后来你被大叔影响了所以也喜欢看了？（崔永元转向宋丹丹）
宋丹丹：啥喜欢看，我从来就没喜欢过。
崔永元：那你为什么和大叔一起看球了呢？
宋丹丹：是这么回事，今年世界杯不是在德国举行的吗？他们和咱们这里有时差，他们白天踢咱们其实是晚上。你大叔白天睡觉，晚上看球。好一顿折腾。
赵本山：你大妈开始说啥也不让我看，非让我看白天重播。你说，小崔，这直播能和重播一样吗？直播就好比娶原配，重播就好比包二奶，你说我这么大岁数了，饿死事小，失节事大，就算包二奶也不能看重播啊？你说对不对？
崔永元：恩，啊？
赵本山：乱了，说乱了，就是说一千道一万不能看重播。
宋丹丹：你大叔熬夜看球，家里养的公鸡不知道啊，一早上起来就叫，一叫能叫半上午。
赵本山：叫的我这个心烦，那天起来一鼓脑把家里公鸡全宰了。
宋丹丹：后来我就不再念叨不让他看球了。
赵本山：恩，你大妈一唠叨，我就去磨刀。
崔永元：啊，你这是吓唬大妈啊？
赵本山：啥吓唬？这是三十六计，杀鸡吓老婆儿。
崔永元：好嘛，那么大叔对中国足球怎么看？
赵本山：说起中国足球，我给你讲个笑话。
崔永元：啥笑话？
宋丹丹：这笑话我都听会了。说一个日本足球队员去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，80年。日本球员一听就哭了，说估计我看不到那一天了。然后一个韩国足球队员也去找上帝，问上帝，我们国家什么时候能得到世界足球冠军？上帝回答，100年。韩国球员一听也哭了，说我也看不到那一天了。最后一个中国球员去找上帝，也问上帝，我们中国什么时候能得到世界足球冠军？ 崔永元：上帝怎么说？
赵本山：上帝一听自己先哭了，一边哭一边抹眼泪说，我等不到那一天了。
崔永元：哈，彻底没希望了啊。
赵本山：所以我根本不***足球。
崔永元：说了半天了，咱来点正题，大叔大妈最近都在忙什么呢？大妈你说。
宋丹丹：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，昨天给我们村一个地下隧道竣工典礼揭了幕，明天准备下基层访问演出，下个星期有个记者约了个专访，年底还得去铁岭电视台录影。
崔永元：还去电视台录影啊？
宋丹丹：我还不太想去，象CCTV我们都要考虑考虑，地方电视台影响太小，没什么效果。
崔永元：去电视台表演什么啊？ 宋丹丹：超级模仿秀。
崔永元：模仿谁啊？
宋丹丹：小崔你应该有这个眼
宋丹丹：小崔你应该有这个眼力。我做一个动作你就应该能看出来。
（挺胸撅屁股，秀S型）
崔永元：啊，看出来了。是网络红人芙蓉姐姐吧？
赵本山：对，她给自己起了个艺名，叫芙蓉奶奶。
崔永元：芙蓉奶奶，这名字不错，大妈模仿的挺象啊。
赵本山：挺象？给我整两颗板牙我还去PK宋祖德呢？胡说谁不会。
宋丹丹：下一步我准备去红楼梦剧组演个角色。
崔永元：演什么角色？
赵本山：演贾母呗，还能演什么？
宋丹丹：谁说我演贾母？
赵本山：对了，你不适合演贾母，看你这身材气质。演刘姥姥合适。
宋丹丹：什么演刘姥姥，你知道什么？我要演就演林黛玉。
赵本山：演林黛玉？你多大岁数了，林黛玉死的时候都比你年轻。
崔永元：大叔不能这么说，其实大妈现在也很漂亮。
宋丹丹：岁数大了怎么了？我问你，岁数大了怎么了？刘晓庆岁数大不大，她都能出来装小姑娘恶心人，我怎么就不能演了。
崔永元：咱不说这个了，大妈您要注意身体啊，身体是革命的本钱嘛。
赵本山：小崔说的对,男人的身体是革命的本钱,女人的身体是出名的本钱。
崔永元：大叔真能总结，大叔您最近都在忙什么呢？
赵本山：最近我正在研究几个课题。
崔永元：都什么课题啊？
赵本山：卖淫嫖猖是进步还是退步？挖煤怎样才能不埋人？两岸统一和钓鱼岛归属。朝鲜核试验。北京2008奥运，萨达姆行刑。。。
崔永元：您老等会儿，这课题也太大了吧？有没有实质性的东西。
赵本山：有，首先考虑国足选帅问题。
宋丹丹：小崔你别听他吹。
崔永元：这个问题。。。
赵本山：谁吹?装明白。小崔，我给你说个事，上回我和你大叔去照相馆拍照。
赵本山：别提那段。（头埋在腿上）
宋丹丹：人家摄影师就问，大叔，您二老是要侧光，逆光，还是全光？”，你大叔不好意思了，腼腆的和人摄影师说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
崔永元：这么个全光啊？
赵本山：你也好不到那里去，你大妈上次去医院去检查身体，到处找化验科，楼上楼下乱走，一个护士指着前面一个牌子对她说：“非本科人员不得入内！“
你大妈一听急了：“我就化验个尿，还要啥本科文凭？ 宋丹丹：别听他瞎说，小崔。他这是嫉妒。
崔永元：我觉得吧大叔，大妈虽然应酬挺多，大叔你应该支持她。
赵本山：啥应酬？你大妈以为自己是明星呢？谁找她？
崔永元：大妈说前天还在乡里给一个园林剪彩了啊？
赵本山：啥园林剪彩，就一个苹果园子，剪啥彩啊？剪苹果枝子。
崔永元：昨天大妈还给村里一个地下隧道竣工典礼揭了幕？
赵本山：人家就挖了一个菜窖子。
崔永元：那明天准备下基层访问演出呢。
赵本山：有个药房开业，让她去扭大秧歌。
崔永元：下个星期还有记者给大妈做专访呀。
赵本山：恩，就专访这事是真的。
崔永元：是吧。
赵本山：《月子》那本书滞销，没多少人买，人家记者来采访她的感受。
宋丹丹：不拍了，当这些人你说这完应干啥啊？（起身要走）
赵本山：这不实话实说嘛。
宋丹丹：你说啥实话，丢不丢人？
崔永元：二老都少说两句。
赵本山：错了，行不？这录象呢。
宋丹丹：小崔，这咕噜掐了噢，别播。
崔永元：记的这咕噜掐了，别播。
赵本山：不你提起来的么？
宋丹丹：咋呢没文化呢？（回来坐下）
崔永元：这事赖我，大妈你消消气。二老风风雨雨这么多年了，为了这点小事，我觉得不值得。其实我听得出来，大妈是是想成为名人，而大叔想当一个普通人，但是不管做为名人还是普通人，都应该有一个和谐美满的家庭，那就让我们在坐的所有人，祝大叔大妈永远快乐，生活幸福。
赵本山宋丹丹：谢谢。（起身，坐下）
崔永元：在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们还是请每一位嘉宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？
宋丹丹：就剩，一句啦？
崔永元：一句话。
宋丹丹：发自肺腑的呀？
崔永元：对，发自肺腑的。
宋丹丹：我一定能追上刘翔。
赵本山：拉倒吧，干啥完应。
宋丹丹：人家让说发自肺腑的嘛。
崔永元：大妈如果能追上刘翔，也能破世界记录了。
赵本山：没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人，不说点关键的。
崔永元：大叔要么您说，一句话。
赵本山：我也剩一句啦？
崔永元：啊，一句话，对。
赵本山：那个女导演看上我请跟我联系哈。
宋丹丹：拉倒吧。
崔永元：感谢现场和电视机前的观众朋友们，让我们在歌声当中结束今天的胡话胡说。
崔永元赵本山宋丹丹：再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？烧完阿扁再烧李登辉。
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流 氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流 氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家贱 人。 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 25 同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 27 政治课时谈到中 日 政 治问题，扯阿扯说到日 本 武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日 本 武士死前都剖腹产的~~~” 28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。。。” 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 36 凹出来 凸进去.... 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干 警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖 客》 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。。。 48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容-_-！ 49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！ 50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。”
9 、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 周五我也口误了一次
买煎饼时指着钱包里我家大狗的照片对同事说：
“我，帅么？”
.......
“比你瘦多了
”
December 14 警戒一下 他们狠狠地踢我是因为我带球像拖蒂
我下次不这么带了，我玩小罗甩尾巴
我现在又馋又懒 ，无利不起早
人本应该未雨绸缪的
下次刷牙时候一定不能把毛衣再再抹到牙膏上
ps：鲁迅先生的一首小诗
老是想起最后几句
可能是月光太明亮吧
好像是出自刘和珍君
惯于长夜过春时，
挈妇将雏鬓有丝。
梦里依稀慈母泪，
城头变幻大王旗。
忍看朋辈成新鬼，
怒向刀丛觅小诗。
吟罢低眉无写处，
月光如水照缁衣。
December 10 “对撅” 所谓“对撅”，就是指“半儿劈”
突然觉得老北京话挺有意思的
三个人其实是无法对撅的
他们两个人对撅了之后烟鬼在和我对撅
bincurd又不干
哈哈
三个人半儿劈了一个大二
然后又拿俩纯生漱了漱口
挺美的
结论：
我爱红星二锅头
席间bincurd说他们同事看他的眼光是灰色的
......
问我和烟鬼的同事是不是也这么看我们
烟鬼说“诺”
我说不是，因为我是“别里科夫”
.....
然后突然想起来上学时最喜欢的一篇课文
“警察与赞美诗”
欧.亨利是一个好的短篇小说家，我很喜欢他
bincurd又问我听得音乐同事能接受么？
（这前辈今天话挺多的）
我说上次给人传了一首Ozzy Osborne 和 Primus合作的N.I.B
因为里面的bass特精彩
他说“没有唐朝的贝司手好！”
......
说句实话，primus那几个人打扮简直就是伐木工人
酷B了
昨天看了基耶洛夫斯基的“维罗尼卡的双重生活”
感想颇多
感想颇多
感想颇多
感想颇多
........
一会阿森纳可别被切尔西打成筛子......
我祈祷吧
December 09 倍儿受打击 我最近有点呆......
周三早晨上班，算起来已经是第九次去客户那里了
怎么也想不起来时在哪站下车？
到了军博，大脑一片空白，是在这里下车么？
好像是吧
地铁关门前10秒钟我蹿了下来
空白空白
上来等同事
靠在卖票窗口前的柱子上
昨天这个柱子还是方的，今天咋就变了圆的呢?
！·#￥%……—*
都想起来了
目的地----------------- 万寿路
晚上又被鸟把屎拉在身上了
头上乌鸦哇哇叫
身边啪啪响
MMY
真是胆颤心惊
踢球倍儿受打击
跑不动了
动作也做不出来了
lose my weight!!!!
.......
本星期学会忽悠人了
组长说我说他太白，得加点修饰
我就把事儿修饰了一下
A 说:
问你个问题巴 BB 说: ？ A 说: 别人给你介绍对象 外地的 你去见面么？ BB 说: 去啊 BB 说: 支持你去 A 说: 哦 要是身高只有１．６０呢 长的还算不错 BB 说: 我现在觉得主要是两人都说的莱 BB 说: 反正见见也没什么 A 说: 人要是沈阳的呢？ BB 说: ．．． BB 说: 一样，只要不是广东的 A 说: 要是学习文科的 A 说: 你说去不去啊？ BB 说: 去吧 BB 说: 不过你最好先问问她是什么工作 A 说: 我知道 我们一个公司的 也是一个组的 就是做质量管理的 专业是会计 BB 说: 那你不都见着了么．．． A 说: 不在一个组 所以没有见过 我组长说那个女孩不错 人挺老实 也很纯洁 如果换做是你 你去么？ BB 说: 去， A 说: 这可是你说的？你到时候可不许不去！！！哈哈哈哈哈哈 BB 说: ．．． BB 说: ｂｂ BB 说: 你行不行啊 A 说: 不行 所以要你上 December 03 这周挺好的 早晨醒来，竖着耳朵听听，院子里的风铃没有响，哈哈，没有风，真好
爬起来，到院子里呼吸一下新鲜空气，恩，阳光真好，眼睛有些睁不开，也很温暖
美好一天的开始哦
打开电脑，看看新闻看看msn，吃着早晨老妈新摊的鸡蛋饼，腰还有点酸呢，昨天踢球有点累了，但是挺美
刚刚过去的这周值得庆祝一下，没有加班，发生了一写霉事和美事
没有加班嘛，回家里所当然就早一些
最近老是作诡异的梦
梦到自己用针管吸自己的血，吸了好多 ，血浆在针管里像油一样，我怀疑是不是看星星之上的血族小说看的；
梦到自己爬楼梯，到了三层楼梯没了，好多的水，然后我游到四层，发现自己在粘糊糊的油乎乎的血淋淋脂肪堆里，我就装了两个大袋子带走了，提炼硝酸甘油脂制作肥皂和炸药，好像要炸哪里，之后就醒了
梦到自己被同一个女生狂唾，我心想也没有招你啊？你要干嘛啊？ 同事说你是不是暗恋人家？ 日有所思夜有所梦呢？ 我说暗恋？？？？这还真没有，要真有还好呢，有的恋总比没得恋强！
事一 天下足球vs足球一百分
算起来有两个月没看这两个节目了，天下足球开播的比较早，侧重意甲德甲西甲（有没有中超我就不知道了），越办水平越低越次越不招人带见倒是真的。足球一百分要晚了好久，我第一次看的时候已经不记得是多少期了，英超的介绍详细一些，我更喜欢这个节目，得到的资料更多一些。客观地讲：中央电视台真的比较垃圾，黄健翔离开真的是正确的。恐怕再也听不到他和张璐聊大天似的解说了，对于五大联赛的中国球迷来说，这个悲哀是值得肯定的。
金球后卫卡纳瓦罗，实在不知道这个奖是颁给谁的？如果是颁给卡纳瓦罗的，倒不如颁给MD垃圾(颁给李毅也行)，他可是一个人打败了法国11人呢；如果要是小卡代表巴雷西代表马尔蒂尼代表意大利的后卫拿的，那也没有什么说的了，自己有点自知之明吧。不足170的卡纳瓦罗确实已经是顶级后卫了，只不过这顶帽子对他来说还是太重太沉了。
06世界杯，比较垃圾的一届
亨利更应该拿这个奖项，法国人比意大利人更超脱一些
久违的节目，看了还是不错的
ps: 燃烧的激情
绅士的派克，娇羞的赫本，美好的假日，温馨的一天
英格丽.褒曼，罗伯特.罗西里尼以及<<罗马，不设防的城市>>，轰轰烈烈而又遭世人所不耻的七年
罗马，是一个诞生神化的地方
现在，诞生了一群狼
罗马，红狼
两轮联赛
11个进球
疯了的罗马挡不住
残忍嗜血
卡帕莱蒂长像很像文艺复兴时的艺术家
给狼群又注入了一些狡猾
那个并不被人所喜欢的主持人说：
“罗马是用跑百米的速度跑马拉松，跑了九十分钟！！！！”
10个人像打了激素般疯跑！
托蒂接卡塞蒂的传球左脚凌空
在这之前还有一个禁区外的挑传助攻
MMD
这是怎样的一个托蒂啊！！！
神啊！！！
上个赛季罗马八连胜
托蒂被推在4231的1的位置
我记得托蒂是八进球八助攻
后来就被废了
亲眼所见脚踝变形
估计他世界杯都踢不了了
不过赶在世界杯前复出了
不过40%都没有发挥出来
现在的托蒂
已经成魔了
托蒂
绝对最好的前腰！！！
不是之一
时隔两年终于再次感受到足球的激情！！！
事二 挑战主持人
据说中央电视台为了推陈出新了
挑出八名主持人了
这个节目还是不错的了
十六进十的比赛已经结束了，马东张绍刚带领一群小喽罗拉家常，比赛的回忆了
也越来越煽情了
元旦的那个星期该是总决赛了
拭目以待了
事三 树叶攻击
周三早晨推开车门走出车去还没有奔出三步，一片树叶带着旋转从天而降正打在我的右眼上，啪的一声，差一点就给我打晕了，点背儿啊，不过二十多年了才赶上这么一次，还好是横着打的，如果要是竖着划下来，我就棋木卡卡西了
事四 鸟屎攻击
还是周三
地铁
同事指着我的衣服说你抽烟把衣服都给烧了
不是吧？我今天新换的棉袄啊！！！
我仔细看了看
前胸一块黑糊糊的
不是
她说啥？
我说咱们去正德路边高高的杨树下面是啥
......
可恶的喜鹊！！！
来正德第一天我就有预感了
这里的喜鹊太多了！！！
事五 苍蝇蚊子蝴蝶鲁迅
前同事的MSN写着，“看见一只苍蝇，快被冻死了，我好心提供一个烟头给她供暖，把她烫死了”
......
昨天在我屋里看到了一只蚊子 飞来飞去，我没搭理她，想到了一件事情
去年买了一个蝈蝈，我有养蝈蝈的葫芦，就是老北京冬天揣怀里那种，准备让他过冬，天气还没有冷，我下班的时候它还在叫，晚上睡觉发现他已经死了 真的是百日虫么？
一个月前在阜城门的一片绿地里看到了一只蝴蝶，那天天气很好也很温暖，蝴蝶也在飞着，撞到了一辆静止的车上，掉在地上，翅膀还在慢慢的挣扎着，我想她已经不能在飞起了
蝴蝶知了蚂蚱这些生物都是很可怜的，活不了多久，今天睡了，明天就不一定能起来
从昏睡到死亡，并不会感动就死的悲哀
鲁迅说的
事六 踢球
穿着新买的皮拐子，和姐夫，弟弟去踢球
踢的很是开心
年轻就是好 高二的弟弟很能跑 踢球在我的提携下也不错了
姐夫二百斤的分量 来了两个技惊全场的到钩射门
埃！ 看着他现在肥胖的身体大大的肚子，谁又知道他以前是半个专业队的
看着现在自己的一身肥膘，谁又知道初中时咱也能清楚地看到腹肌呢
昨天踢的
现在还浑身疼呢
加班的两个月活动太少了 没有时间呢
埃！！！！
" 赵宇带球像托蒂 !"
这可不是我自己说的
事六 赢球
昨天阿森纳终于赢了被伦敦德比
我以为会输给热刺的
最近热刺的势头不错
踢得也没有以前的火爆
才两黄以前可是红黄牌满天飞
赢得也不漂亮
没什么说的了
都是年轻人嘛
阿森纳的管理太不人性化
曼联不敢不要斯科尔斯和吉格斯
阿森纳就敢卖维埃拉皮雷埃杜
博格坎普退役了
永贝里也老了
5年前永贝里是个壕头
发型就像断头骨里的无头骑士
头发却要染成紫色红色粉色五颜六色
现在的头发比起齐秃有过之而无不及了
这个星期没有加班真好！
去买护腿板了，这帮学生出脚还挺狠的，现在还肿着呢
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